Carta-desabafo

Envio esta carta porque nunca mais quero você na minha frente. E dessa vez falo sério. Nunca mais quero ouvir a sua voz, mesmo que seja se derramando em desculpas. Nunca mais quero ver a sua cara, nem que seja se debulhando em lágrimas arrependidas. Quero que você suma do meu contato, igual a um vírus ao qual já estou imune.

A verdade é que me enchi. De você, de nós, da nossa situação sem pé nem cabeça. Não tem sentido continuarmos dessa maneira. Eu, nessa constante agonia, o tempo todo imaginando como você vai estar. E você, numas horas doce, noutras me tratando como lixo. Não sou lixo. Tampouco quero a doçura dos culpados, artificial como aspartame.

Fico pensando como chegamos a esse ponto. Como nos permitimos deixar nosso amor acabar nesse estado, vendido e desconfiado. Não quero mais descobrir coisas sobre você, por piores ou melhores que possam ser. Não quero mais nada que exista no mundo por sua interferência. Não quero mais rastros de você no meu banheiro.

Assim, chega. Chega de brigas, de berros, de chutes nos móveis. Chega de climas, de choros, de silêncios abismais. Para quê, me diz? O que, afinal, eu ganho com isso? A companhia de uma pessoa amarga, que já nem quer mais estar ali, ao meu lado, mas em outro lugar? O tédio a dois - essa é a minha parte no negócio? Sinceramente, abro mão. Vou atrás de um outro jeito de viver a minha vida, já que em qualquer situação diferente estarei lucrando. Mas antes faço questão de te dizer três coisas.

Primeira: você não é tão interessante quanto pensa. Não mesmo. Tive bem mais decepções do que surpresas durante o tempo em que estivemos juntos.

Segunda: não vou sentir falta do teu corpo. Já tive melhores, posso ter novamente, provavelmente terei. Possivelmente ainda esta semana.

Terceira: fiquei com um certo nojo de você. Não sei por quê, mas sua lembrança, hoje, me dá asco. Quando eu quiser dar uma emagrecida, vou voltar a pensar em você por uns dias.Bom, era isso. Espero que esta carta consiga levantar você do estado deplorável em que se encontra. Mentira. Não espero nenhum efeito desta carta, em você, porque, aí, veria-me torcendo pela sua morte. Por remorso. E como já disse, e repito, para deixar o mais claro possível, nunca mais quero saber de você.

Se, agora, isso ainda me causa alguma tristeza, tudo bem. Não se expurga um câncer sem matar células inocentes.

Adeus, graças a Deus.Nome do remetente.P.S.: esta não é mais uma dessas cartas-desabafo.
P.S. do P.S.: esta é uma carta-desabafo-quase-música-de-Adriana-Calcanhoto.

Exatamente 3:46 da madrugada.

  Será que foi um impulso incontrolável seu de me ligar as três da manhã? Me deixar com a cabeça inquieta e me fazendo me perguntar o que te levou a me ligar uma hora daquelas? Acordei assustada com o toque estridente do celular, não retornei a ligação de imediato porque o sono não deixou, mas quando acordei, levantei pensando em possibilidades do tipo''sera que aconteceu alguma coisa?'' ou ''se me ligou a uma hora daquelas é porque quer falar comigo'' ou ''ele sente a minha falta''. Daí retornei seu telefonema. Retornei sua ligação com as mais doces ilusões na minha cabeça, toda adolescente querendo ouvir sua voz, recriando cenas e falas na minha cabeça do que você diria. Então quando ligo, te ouço tão duro do outro lado, tão frio, tão seco, então pra não ficar por baixo me fiz mais dura e mais seca ainda, mas você não sabe como me feriu te tratar com tamanha indiferença e principalmente sentir tua indiferença por mim. Você ainda teve coragem de SE enganar me dizendo que não ligou que as três horas da manhã nem teria como me ligar e blá blá blá. MENTIRA, MENTIRA! Ligou, não sou louca!tenho o registro da ligação perdida no meu celular. Agora fico aqui me perguntando, porque você fez isso? Pra que despertar um sentimento que já estava adormecido? Por que me tratar daquela maneira, nada me dói mais do que o modo como você falou comigo, parecia até que estava com raiva de mim,nem parecia você falando, parecia um robô, sei lá, me deixou sem saber o que pensar. Por um momento achei que tivesse sonhado, imaginado, então olhei umas 20 vezes a ligação perdida sua as três da manhã no meu celular, me certificando de que não estava louca e em todas as 20 vezes estava lá marcado ligação de fulano as 3:46. Só me diz, com que intenção você fez isso? Honestamente ainda tinha uma esperança tão grande na gente, que agente pudesse dar certo ainda, mas depois da frieza com a qual você me tratou no telefone, vi que realmente não dá mais, eu tô sentindo uma decepção tão grande, eu te admirava por motivos que de repente você nem saiba, ainda tinha um carinho muito grande por você, podíamos ter mantido a amizade. Só não queira tentar me enganar, dizendo que ''não, não liguei não'' porque não sou louca tenho o registro da ligação no meu celular pra provar, você está enganando a você mesmo ou de repente uma outra pessoa pegou seu celular e ligou justamente pro meu número, sei lá, fico criando hipóteses tentando entender, mas nada, NADA que justifique o modo como você falou comigo. Achei muita barbarização, fiquei machucada com a decadência, a loucura, afinal eu ainda te quero tão bem, sempre que penso em você te mando tanta coisa bonita e energia boa mentalmente, achei que você também pudesse manter essa gentileza por mim, mas acho que me enganei e me enganei feio. De qualquer forma penso e repenso que não deixa de ser meio ridícula essa ânsia toda. Sei lá, sei lá, minha cabeça dá nós eu penso que não entendo nada. Mas te quero um enorme bem, não sinto raiva, ódio, mágoa, nem nenhum desses sentimentos decadentes por você, em compensação também não sinto mais nada.

Inesperadamente.

  Por que você teve que me aparecer assim? Eu sempre ficava criando na minha cabeça cenas de como seria caso te encontrasse de novo, ficava imaginando essa hipótese e me perguntando – como eu reagiria?- Então num dia como esse, você me liga tão inesperadamente e só de ver seu nome escrito no visor do meu celular, meu coração já da sinal de taquicardia. Atendo fingindo segurança, mas tremendo toda por dentro e do outro lado ouço a sua voz- Oi linda, tudo bem?- e numa tentativa de te enganar de que meus dias sem você estavam ótimos, de que não chorei quase nada e de que até já nem lembrava de você, respondo- Está tudo ótimo!- então você me diz- Tem como agente se encontrar hoje, eu tenho uma coisa pra te dar e preciso falar com você.- imediatamente fico sem saber o que te responder, um conflito dentro de mim e fico muda e você pergunta- Tá aí ainda?- eu tento ordenar o pensamento, digo enfim- Tô... tudo bem, agente pode se ver.- imediatamente você marca horário, lugar. Me arrumo toda, quero estar linda, pra tentar fingir que tô numa ótima sem você. Chego no lugar marcado e já te vejo e penso''puta merda como ele continua lindo, como tá bonito com essa roupa.'' e me pergunto mil vezes em pensamento ''o que eu tô fazendo aqui? O que eu tô fazendo aqui?'' Quando penso em virar pra ir embora você acena pra mim e vem caminhando na minha direção, me dá um abraço tão apertado e demorado, me faz lembrar de como era quando estávamos juntos, me olha por inteira dos pés a cabeça- Uau como você tá bonita nesse vestido!- e tentando disfarçar o quanto gostei de ouvir aquilo e do quanto demorei pra me arrumar te falo- Obrigada, mas tô normal, vesti a primeira coisa que vi.- nos sentamos e você começa- Te chamei aqui porque o que quero te dizer não dá pra falar por telefone, primeiro quero te pedir desculpa, eu vacilei muito com você, mas eu quero ficar com você, agora eu percebo isso e em segundo lugar quero te dá isso, sei que você é chocólatra, então...- e me entrega uma cesta cheinha de chocolate e prossegue – esse tempo que fiquei sem você eu percebi o tanto de falta que você me faz, a falta que me faz seu carinho, seu apoio com relação aos conflitos da minha família, você realmente era meu porto seguro e o quanto gosto de você, agora quero saber de você, o que me diz?- eu paralisei, nunca esperava que isso acontecesse, me deu tanta vontade de chorar, me deu tanta vontade de te abraçar, te beijar e dizer'' eu também gosto muito de você...você não sabe o quanto chorei, o quanto tudo estava sem graça sem você, eu quero voltar, só quero ficar com você e mais ninguém.'' mas ao invés disso te disse- Qual o direito que você acha que tem? Depois desse tempo todo...você vem me procurar justo agora?Você não faz ideia de como você me magoou e por isso eu não posso te desculpar. Agora que eu estava ficando tão bem sem você, olha tudo isso aqui é lindo, mas eu vou te dizer não. -Tudo bem eu vim preparado pra isso, te conhecendo, como te conheço sei que você não ia passar por cima do seu orgulho, eu só acho que todo mundo merece uma segunda chance, fica comigo, me dá essa chance?!- completei dizendo -Não dá! Nem é orgulho, mas decepção. Trata-se de uma decepção diferente, não tenho ódio, nem vontade de chorar. Em compensação também não tenho vontade de mais nada, mas também não quero voltar, já doeu uma vez.- então você me ofereceu carona pra casa, recusei, porque sabia que não ia conseguir segurar o choro por muito tempo. O som dos seus passos se afastando de mim...não poderia ter trilha sonora mais perfeita e dolorosa para aquele momento. Quis levantar, gritar: Volta!ou me leva com você!. Mas não, deixei você ir. Dentro do táxi de volta pra casa chorei tanto, tendo a certeza de que fiz o certo, mas desejando desesperadamente voltar e te dizer que te quero, que fico, que vamos dar certo. Mas não podia negar o instinto me dizendo que não dava mais pra sofrer.

Pequenos detalhes de você.

 

 E eu me pergunto aqui- Será que você não senti nem um pouquinho saudade de mim? Será que não tem nem uma horinha do seu dia que você para e pensa ''cara eu sinto falta dela''?- porque eu sinto a sua falta em cada minuto das horas do meu dia. Apesar de você não merecer que eu sinta a sua falta, eu sinto! Apesar de você não merecer que eu goste de você, eu gosto! E não consigo esquecer os momentos, o cheiro, os carinhos, os seus olhos tão expressivos, sua cara de bobo, sua gargalhada. Tenho obsessão com pequenas coisas, vejo pequenos detalhes específicos de cada coisa que me comovem e sinto saudade delas depois. Coisas pequenas, como por exemplo quando você mudava as estações de rádio no seu carro afim de me agradar e ficava mudando até passar alguma rádio em que eu começasse a cantar a música que estava tocando ou quando você começava a falar muito rápido e empolgado das coisas do seu dia e eu ficava parada só te escutando, calada e você pensando que me irritava te ouvir falar sem parar, parava, me olhava, diminuía o tom de voz, falava baixinho '' o que foi linda?'' e eu falava nada e você parava de falar e eu dizia que realmente não era nada, então você ficava de novo todo empolgado e continuava a falar do seu dia. Eu ficava quietinha, te ouvindo só porque eu simplesmente adorava o som da sua voz, o modo como você gesticulava ao falar e dava risada das próprias coisas que tinham te acontecido. Vou sentir saudade da sua carinha banal ao acordar de manhã com os olhos vermelhos de sono, da pegação no elevador, do conforto e quentinho do seu abraço, de como meu coração disparava de apenas ver o seu carro virando a esquina e estacionando na porta da minha casa e depois entrar nele e ver sua cara de impaciente me esperando. É por essas e outras que vou sentir muito a sua falta e agora escrevendo essas coisas, botando pra fora, fico imaginando se você ao menos se dava conta disso, se você ao menos desconfiava do quanto gostava de você e te admirava. Esquecer, sei que não vou por motivos muito mais importantes, mas deixar de ter todo esse afeto por você sei que eu vou, o que é realmente uma pena. O pior de tudo, são as frases que vão ficar pelo ar, coisas importantes que eu queria te dizer e por medo, insegurança talvez, não disse, como quando fomos a casa da sua amiga que estava triste porque o namorado tinha terminado com ela pelo telefone, ficamos esperando ela na calçada da rua, estávamos ali parados, abraçados e você começou a me contar como o cara tinha terminado com ela e eu te perguntei ''ela tá muito triste?'' e você com uma carinha triste  fez que ''sim'' com a cabeça, então te abracei mais apertado e tive tanta vontade de te falar assim naquele momento: ''Não faz nunca isso comigo, promete? Nunca me deixa desse jeito. Não me deixa nunca!'' Mas eu não disse, só te abracei muito apertado, com a cabeça encostada no fortinho do seu peito e fiquei inerte ali ouvindo sua respiração, sentindo um sentimento muito forte dentro do peito, mas ainda assim sem dizer nada.

  São poucas as pessoas que conhecem meu lado meigo, sensível, estou sempre com uma armadura que impede que eu me machuque e que me faz parecer durona. Sempre tive que ser o elo forte da minha família, uma família conturbada e cheia de problemas. Minhas irmãs e minha mãe sempre se apoiavam em mim um pouco antes da queda. Então eu sempre tinha que demonstrar pra elas meu semblante mais confiável, mais forte e seguro possível. Logo eu, que sou caçula de duas irmãs e um irmão. Eu que por incrível que pareça, sou a mais equilibrada, a mais madura, ou pelo menos tento transmitir isso pra minha família. Mas o lado sombra disso é que eu não demonstro minhas emoções e sentimentos pra ninguém, criei meu mundo, onde não deixo ninguém entrar, são raras as pessoas que conhecem meu mundo. Talvez seja essa a explicação pra eu não ter tido até hoje nenhum relacionamento muito sério com ninguém, sou neuroticamente individualista, não tenho o padrão normal de romantismo para uma mulher, sou cheia de suposições e vírgulas, minha mãe diz que desde nova sou velha. Nunca parei pra pensar nisso com clareza, já que isso sempre foi normal pra mim, mas acho que de certa forma está me atrapalhando, principalmente no que diz respeito a relacionamentos, sempre que vou na casa das minhas tias elas me perguntam cadê meu namorado e eu falo ''ahh está aí em algum lugar desse universo''. Eu acho que por eu não ser, digamos, um modelo convencional de namoradinha, menininha da qual os homens almejam fico meio fora desse âmbito de namoro,o fato é que apesar da pouca idade já vive tanta coisa nessa vida que não tenho mais saco pra papo de botequim e pra quem não sabe o que quer, eu sou do tipo que prefiro ser amada ou odiada, não gosto do meio termo e acho que nunca fui amada ou odiada por homem nenhum,aliás por ninguém, pelo menos nunca senti isso por ninguém. Amor e ódio são sentimentos fortíssimos e antagônicos. Outro ponto é que também tenho medo de ser tocada lá no fundo, algumas vezes sou intensa demais e as pessoas se intimidam, a verdade é que estou cansada de demolir e construir castelos em cima do vazio, que enquanto não desmorona eu não percebo que sempre foi vazio e quando desmorona fico sem chão e o pior sem castelo pra me abrigar, talvez o que eu precise é que chegue alguém que acabe de vez com esse medo o problema é que paciência nunca foi meu forte e não tenho saco pra esperar por nada e principalmente por ninguém, então vou deixando várias pessoas pelo caminho. Várias pessoas que eu não tive paciência pra esperar que amadurecessem, como uma fruta mesmo, então vou deixando relacionamentos que demoraram a ficar sólidos, pessoas que demoraram e que talvez nunca cheguem, nunca me alcancem.

 

Minha psicose.

  Olha, escuta, você não está prestando atenção. O que tenho pra te dizer é muito serio, -não, não quero ver essa flor...tá! para de dizer que quer ficar comigo, me ver. Só me escuta tá? Agora só me escuta.- O que tenho pra te dizer vai doer, aliás eu nem sei como te dizer. Vou ser direta, pra encurtar logo a historia. Não dá mais, não quero mais ficar com você, como eu te disse, sou complicadíssima com esse lance de relacionamento, comigo é sempre assim, chega um nível em que não consigo ir mais além, me tornei neuroticamente individualista que chega num ponto que não deixo mais a pessoa invadir meu espaço. Eu sei que você vai me perguntar -Então por que você deixou chegar até aqui, deixou eu gostar de você- ou outras coisas do tipo, bom, respondendo -Eu pensei que estivesse meio que curada dessa minha neurose ou pelo menos eu queria estar, você não sabe o quanto dói em mim também te dizer essas coisas, porque eu queria muito ter me apaixonado por você, mas é sempre assim comigo, essa coisa de paixão não dá certo pra mim, eu não vou enumerar aqui tantas qualidades que você tem, que são muitas, então eu acredito que não tarda vai aparecer uma pessoa maravilhosa pra você que caiba no seu sonho, uma pena que não possa ser eu.-Entenda eu não consigo!

Odeio-T.B

Odeio mau hálito e mais ainda o fato de que justamente as pessoas podres são aquelas que falam mais baixo e nos obrigam a ter que chegar perto. Eu odeio machismo, submissão e mais do que tudo isso ter que ser forte o tempo todo e não ter um ombro másculo para chorar até minha última gota desamparada.
Odeio pessoas muito oleosas, muito peludas, muito suadas e acima de tudo meninas que cheiram a lavandas e gostam de adesivos de ursinho.
Odeio quem comemora porque passou numa faculdade que meu primo de 8 anos passaria e quem diz "peguei a mina".
Odeio os Estados Unidos mas odeio muito mais o fato de a gente ter sangue europeu mas ficar imitando esses estúpidos, que também têm sangue europeu mas são estúpidos por herança criada. Odeio a frase "eu vou no super, comprar umas cervas para o churras".
Odeio quem passa o dia no shopping com a família, churrascaria com aquele desfile de bichinhos mortos, principalmente porque você está lá tranqüilamente comendo e vem alguém com um espeto (que é grosseiramente imposto ao seu lado), te espirra sangue, fala um nome idiota e você nunca sabe exatamente de que parte se trata.
Odeio quem casa virgem, odeio quem chega em casa depois de uns malhos no carro e enfia o dedo no meio das pernas porque tava louca para dar mas "ele ia me achar muito fácil". Mas eu também odeio mulher que sai dando pra meio mundo e perde o mistério. Sei lá, essa coisa toda de dar vai ser sempre uma dúvida.
Odeio meninas caçadoras de homens ricos mas odeio sair com um cara que está tentando começar um relacionamento e ter que rachar a conta, seria mais simpático me deixar pagar a conta toda. Rachar é péssimo.
Dividir banheiro, pêlo alheio em sabonete, acordar cedo e meninas adolescentes peruas com voz de pato. 

Nem tudo pode ser como desejamos.

  Bom vou começar esse post contando uma história verídica. Uma conhecida minha, vou chamá-la de Beatriz pra manter o anonimato. Então a Beatriz foi à um show e conheceu um cara lá, quando terminou o show conversaram, trocaram telefone, sendo que a Beatriz deu o número errado pro cara, então se deu conta que gostou mesmo dele, passou dias se lamentando, se culpando por ter dado o número errado e nem sequer ter perguntado o nome do fulano, ficou dias em casa numa espécie de fossa, já que agora, como ela o veria de novo? Quase impossível né?! Maaaas como nessa vida nada é impossível, ela por acaso achou o fulano no orkut de uma amiga, adicionou, se falaram no msn, conversa vai, conversa vem, ele disse que tinha 17 anos, isso pra ela foi o fim, não ia ficar com um garoto mais novo assim. Resumo da ópera, ela bloqueou o fulano no msn e não quer ver nem pintado.

  

  Agora eu pergunto, como agente sabe que é o cara certo? Já que nessa situação, a Beatriz achou mesmo que o fulano era ''O'' cara, mas bastou conversar mais um pouquinho que descobriu que não era, eu até entendo, a gente fica esperando o cara certo, ou o cara que se encaixe no nosso sonho, mas é que somos mulheres abduzidas pelo romantismo dos livros e filmes, mas já está na hora de encararmos a realidade e crescermos, pois somos bem grandinhas e sabemos que príncipes encantados não existem, há muito que desejamos o príncipe e só nos dão o sapo. Acredito que nessa questão de relacionamento e envolvimento emocional temos que ser muito cautelosos para não criar muitas expectativas, mas também temos que tomar cuidado por não idealizar muito o cara perfeito, porque ele não existe!''Sempre há um homem melhor dando sopa, mais bonito, mais inteligente, mais divertido.'' é sempre isso que pensamos, mas devemos repensar nossos conceitos nesses quesitos ou pode ser que passemos a vida inteira há espera de um cara que só existe mesmo na nossa imaginação ou nos contos de fada infantis.

Eu tô pra tudo nessa vida

 

Só deixo meu coração, na mão de quem pode fazer da minha alma suporte pra uma vida insinuante, anti tudo que não possa ser. Quero dizer, eu tô pra tudo nesse mundo, então só vou deixar meu coração, a alma do meu corpo na mão de quem pode e absorve todo céu e qualquer inferno. Inspiração de mutação da vagabunda intenção de se jogar na dança absoluta da matança do que é tédio, conformismo, aceitação do ''fico aqui vou te levando nessa dança''.

O submundo pode tudo do amor, porque eu não quero o teu ciúme que é o cúmulo. Ciúme é acúmulo de dúvida, incerteza de si mesmo projetado, assim jogado como lama anti-erótica na cara do desejo mais intenso de ficar com a pessoa. E eu NÃO TÔ ATOA. Eu sou MUITO BOA.

Eu sou muito boa pra vida. Eu sou a vida oferecida como dança, eu não quero te dar gelo. Vê se aprende, se desprende! Vem pra mim que sou a esfinge do amor te sussurrando-''Decifra-me''. Por isso eu repito, só deixo minha alma, só deixo meu coração na mão de quem ama solto, na mão de quem pode fazer dele erótico suporte pra tudo que é ótimo fator vital.

Ernesto Cardenal

                                                     

"Ao te perder, tu e eu perdemos.

Eu porque tu eras quem eu mais amava

E tu porque eu era quem te amava mais.

No entanto, de nós dois, tu perdeste mais que eu,

porque eu poderei amar a outro como amava a ti,

mas a ti não te amarão como te amava eu.”

Banalidade

  Que língua maravilhosa é essa? O francês. Amo esse idioma e tenho loucura para conhecer a França, assim como também sou louca para conhecer a Índia por todo seu aspecto cultural e religioso.

Sem saber, me inscrevi em uma disciplina na minha faculdade, da qual o professor é francês. O coitado se esforça pra ser compreendido falando um pouco de português, mas o sotaque é muito forte e ele hora fala português(ou pelo menos tenta) hora fala francês. Eu não entendo uma palavra que ele fala, mas confesso que me hipnotiza a fala dele, sem tirar o fato de que ele é um homem completamente charmoso, falando com esse sotaque então...

  Maaaass como tudo que é bom dura pouco, vou excluir essa disciplina, não tem condições de eu ficar em uma aula da qual não entendo nada que o prof fala, a única graça é ele mesmo, nessa última aula que eu assisti, ele me fez uma pergunta que eu até consegui entender, com muito esforço, ele perguntou:''Me diz você, por que é tão difícil, raciocinar?” Quase que eu respondo - Primeiro, porque você tira completamente o meu foco e segundo, porque eu não entendo nada que você fala. Mas achei melhor não, uma outra ocasião quem sabe? Bom, já deu pra perceber que comecei as aulas muito bem, vamos ver o que me aguarda para até o final do ano.

  Uma noite de agito e balada e vemos que nada é tão grave como parece. Estava precisando de um tempo do meus pensamentos que não deixam minha mente quieta, e geram pensamentos em cima de pensamentos, daí até o infinito. Meu pensamento se tornou mal educado e egoísta, um pouquinho de música boa, dança e ótima companhia fez ele se calar um pouco.

Estava andando tão eu comigo mesma, que acabei esquecendo essas delícias da vida, esses pecados capitais, principalmente a luxúria, nessas horas que nos damos conta o quanto é bom não ser divina. Sabe não ando mais tão baladeira quanto costumava ser, não sei explicar o por que, apenas não me atrai mais tanto quanto antes, mas às vezes é bom cair na noite, estar acordado, completamente empolgada, enquanto tantos outros dormem e roncam em suas camas, agente tem histórias pra contar e pra rir no dia seguinte, ah e principalmente, ligações que com certeza você vai receber de pessoas que você pode ou não lembrar.

Conheci uma porção de gente nova, estava tão sociável, esse é o ''milagre'' que o álcool nos proporciona, nos deixa a pessoa mais sociável do mundo, quase uma Ivete Sangalo, que pra mim é a pessoa mas simpática e sociável que há.

Maaaass no fim, quando acordei as três da tarde do dia seguinte o bendito pensamento, sobre o mesmo assunto, insistia em permanecer, acho que esse pensamento criou afeição por mim só pode!- não que me largar de jeito nenhum, já disse a ele que não quero matrimônio e que ele não vai dormir na mesma cama que eu. Aos pouquinhos ele vai se desapegando, até deixar minha mente livre novamente e quando isso acontecer, se ele insistir em voltar não vai ter jeito, pois já fiz minhas malas e estou de mudança, sem deixar endereço nem data pra voltar, caso eu volte, é claro, pois há sempre a opção de não voltar e seguir uma nova estrada cheia de possibilidades.

Como Tudo na Vida.

  Sempre acho que namoro, casamento, romance, tem começo, meio e fim. Como tudo na vida. Detesto quando escuto aquela conversa:
-Ah,terminei o namoro...
-Nossa, estavam juntos há tanto tempo.....
-Cinco anos...que pena...acabou....
-é...não deu certo...

Claro que deu! Deu certo durante cinco anos, só que acabou. E o bom da vida, é que você pode ter vários amores. Não acredito em pessoas que se complementam. Acredito em pessoas que se somam.
Às vezes você não consegue nem dar cem por cento de você, para você mesmo, como cobrar cem por cento do outro?
  E não temos essa coisa completa. Às vezes ela é fiel, mas é devagar na cama, às vezes ele é carinhoso, mas não é fiel. Às vezes ele é atencioso, mas não é trabalhador. Às vezes ela é muito bonita, mas não é sensível. Tudo junto, não vamos encontrar. Perceba qual o aspecto mais importante para você e invista nele. Pele é um bicho traiçoeiro, quando você tem pele com alguém, pode ser o
papai com mamãe mais básico que é uma delícia. E às vezes você tem aquele sexo acrobata, mas que não te impressiona...
  Acho que o beijo é importante...e se o beijo bate...se joga...se não bate...mais um Martini, por favor...e vá dar uma volta. Se ele ou ela não te quer mais, não force a barra. O outro tem o direito de não te querer. Não brigue, não ligue, não dê pití. Se a pessoa tá com dúvidas, problema dela, cabe
a você esperar.... ou não. Existe gente que precisa da ausência para querer a presença. O ser humano não é absoluto, ele titubeia, tem dúvidas e medos, mas se a pessoa REALMENTE gostar, ela volta. Nada de drama, que graça tem alguém do seu lado sob pressão? O legal é alguém que está com você, só por você e vice versa. Não fique com alguém por pena. Ou por medo da solidão. Nascemos sós. Morremos sós. Nosso pensamento é nosso, não é compartilhado e quando você acorda, a primeira impressão é sempre sua, seu olhar, seu pensamento. Tem gente que pula de um romance para o outro.
Que medo é este de se ver só, na sua própria companhia? Gostar dói. Muitas vezes você vai sentir raiva, ciúmes, ódio, frustração..... Faz parte.
  Você convive com outro ser, um outro mundo, um outro universo e nem sempre as coisas são como você gostaria que fossem....A pior coisa é gente que tem medo de se envolver. Se alguém vier com este papo, corra, afinal você não é terapeuta. Se não quer se envolver, namore uma planta. É mais previsível. Na vida e no amor, não temos garantias, nem toda pessoa que te convida para sair é para casar, nem todo beijo é para romancear e nem todo sexo bom é para descartar...Ou se apaixonar... Ou se culpar...
Enfim...quem disse que ser adulto é fácil ?????

Quebra-Cabeça

  Às vezes a vida parece  realmente brincar com a gente.
Nos coloca em situações que realmente não podemos compreender, nos faz ver por segundos o futuro no presente, mas não nos mostra a intervenção que devemos fazer.
Ela põe e tira pessoas de nossa vida, como se fosse um imenso quebra cabeça em que quase todas as peças são possíveis.
  Então você passa bastante tempo acreditando que está com a peça certa, e ai vê que ela não é a perfeita e que para esse quebra cabeça as peças tem que ser realmente perfeitas.
Eu acho que nunca vou entender, acho que meu quebra cabeça é recomeçado quase diariamente, talvez porque eu tente demais, talvez porque eu procure demais.
Mas a questão é quando você tinha a peça nas mãos e vê que não a tem mais, justamente quando descobre que é dela que precisava.
E acho que realmente a gente só pode rir, rir e esperar.
Se entregar, porque definitivamente não é só a nossa vontade.
  E mesmo que fôssemos máquinas não poderíamos ganhar sozinhos nesse jogo, porque da mesma forma que não temos todas as peças, algumas nos são tiradas, novas peças nos são dadas quase que diariamente. Difícil é encaixar todas as peças nesse enorme quebra-cabeça, eu estou tentando encaixar uma possível peça, ainda estou vendo onde ela se encaixa e se ela é mesmo a peça do MEU quebra-cabeça, estou vendo todas as possibilidades de encaixe. E tentando, tentando muito.

  

Diálogo. C.F

- Você gosta de estrelas?
- Gosto. Você também?
- Também. Você está olhando a lua?
- Quase cheia. Em Virgem.
- Amanhã faz conjunção com Júpiter.
- Com Saturno também.
- Isso é bom?
- Eu não sei. Deve ser.
- É sim. Bom encontrar você.
- Também acho.
(Silêncio)
- Você gosta de Júpiter?
- Gosto. Na verdade “desejaria viver em Júpiter onde as almas são puras e a transa é outra”.
- Que é isso?
- Um poema de um menino que vai morrer.
- Como é que você sabe?
- Em fevereiro, ele vai se matar em fevereiro.
- Hein?
(Silêncio)
- Você tem um cigarro?
- Estou tentando parar de fumar.
- Eu também. Mas queria uma coisa nas mãos agora.
- Você tem uma coisa nas mãos agora.
- Eu?
- Eu.
(Silêncio)
- Como é que você sabe?
- O quê?
- Que o menino vai se matar.
- Sei muitas coisas. Algumas nem aconteceram ainda.
- Eu não sei nada.
- Te ensino a saber, não a sentir. Não sinto nada, já faz tempo.
- Eu só sinto, mas não sei o que sinto. Quando sei, não compreendo.
- Ninguém compreende.
- Às vezes sim. Eu te ensino.
- Difícil, morri em dezembro. Com cinco tiros nas costas. Você também. Do poema “Vazio na carne”, de Henrique do Vaile.
- Também, depois saí do corpo. Você já saiu do corpo? (Silêncio)
- Você tomou alguma coisa?
- O quê?
- Cocaína, morfina, codeína, mescalina, heroína, estenamina, psilocibina, metedrina.
- Não tomei nada. Não tomo mais nada.
- Nem eu. Já tomei tudo.
- Tudo?
- Cogumelos têm parte com o diabo.
- O ópio aperfeiçoa o real.
- Agora quero ficar limpa. De corpo, de alma. Não quero sair do corpo.
(Silêncio)
- Acho que estou voltando. Usava saias coloridas, flores nos cabelos.
- Minha trança chegava até a cintura. As pulseiras cobriam os braços.
- Alguma coisa se perdeu.
- Onde fomos? Onde ficamos?
- Alguma coisa se encontrou.
- E aqueles guizos?
- E aquelas fitas?
- O sol já foi embora.
- A estrada escureceu. Mas navegamos.
- Sim. Onde está o Norte?
- Localiza o Cruzeiro do Sul. Depois caminha na direção oposta.
(Silêncio)
- Você é de Virgem?
- Sou. E você, de Capricórnio?
- Sou. Eu sabia.
- Eu sabia também.
- Combinamos: terra.
- Sim. Combinamos.
(Silêncio)
- Amanhã vou embora pra Paris.
- Amanhã vou embora pra Natal.
- Eu te mando um cartão de lá.
- Eu te mando um cartão de lá.
- No meu cartão vai ter uma pedra suspensa sobre o mar.
- No meu não vai ter pedra, só mar. E uma palmeira debruçada.
(Silêncio)
- Vou tomar chá de ayahuasca e ver você egípcia. Parada ao meu lado, olhando de perfil.
- Vou tomar chá de datura e ver você tuaregue. Perdido no deserto, ofuscado pelo sol.
- Vamos nos ver?
- No teu chá. No meu chá.
(Silêncio)
- Quando a noite chegar cedo e a neve cobrir as ruas, ficarei o dia inteiro na cama pensando em dormir com você.
- Quando estiver muito quente, me dará uma moleza de balançar devagarinho na rede pensando em dormir com você.
- Vou te escrever carta e não mandar.
- Vou tentar recompor teu rosto sem conseguir.
- Vou ver Júpiter e me lembrar de você.
-Vou ver Saturno e me lembrar de você.
- Daqui a vinte anos voltarão a se encontrar.
- O tempo não existe.
- O tempo existe, sim, e devora.
-Vou procurar teu cheiro no corpo de outra mulher. Sem encontrar, porque terei esquecido. Alfazema?
- Alecrim. Quando eu olhar a noite enorme do Equador, pensarei se tudo isso foi um encontro ou uma despedida.
- E que uma palavra ou um gesto, seu ou meu, seria suficiente para modificar nossos roteiros.
(Silêncio)
- Mas não seria natural.
- Natural é as pessoas se encontrarem e se perderem.
- Natural é encontrar. Natural é perder.
- Linhas paralelas se encontram no infinito.
- O infinito não acaba. O infinito é nunca.
- Ou sempre.
(Silêncio)
- Tudo isso é muito abstrato. Está tocando Kiss, kiss, kiss. Por que você não me convida para dormirmos juntos.
- Você quer dormir comigo?
- Não.
- Porque não é preciso?
- Porque não é preciso.
(Silêncio)
- Me beija.
- Te beijo.
 

Um ponto antes

   Hoje, fui à casa da minha irmã, soltei do ônibus algumas quadras antes de chegar e fui, refletindo sobre tudo o que havia vivido até aquele momento, pensei, ponderei, indaguei. Algumas lembranças me fizeram até chorar, de alegria, mas também de tristeza.

   Amores que perdi, amores que me perderam, amizades que pareciam tão sólidas e que se desfizeram no vento mais tênue, atitudes que tomei sem pensar que me fizeram seguir por caminhos um tanto quanto dolorosos. Anualmente a gente deve pensar assim sobre as coisas que rodearam as nossas vidas, ver as cenas e acontecimentos do lado de fora nos dá uma visão muito mais clara, não podemos voltar a trás, mas vai nos ajudar a não pisar na mesma pedra ao longo do caminho, eu pisei em tantas pedras que perdi as contas. No momento, estou muito mais sensata comigo mesma e tendo muita calma com meu coração, evitando ao máximo exageros de toda espécie, estou até um pouco anti-social, admito, mas é que estou um pouco farta das pessoas e suas falsidades. As pessoas sempre mentem e isso de certa forma me assusta e eu já fui enganada de tantas formas que agora ando com os dois pés atrás com relação às pessoas.

  Ando até um pouco no estilo curta e grossa, a quem diga, é só que na minha vida não tem mais espaço pra coisas ou pessoas que não valham a pena, cansei de acumular lixo, cansei de relacionamentos fúteis. É preciso abrir espaço na vida e no coração pra gente que realmente aprecio, agora corto relacionamentos na maior frieza, mas apenas com pessoas que não merecem e não se importam mesmo comigo, cansei de esperas ao telefone, convites não feitos, carinhos não dados e principalmente de palavras não ditas. Como diz Caetano Veloso “pra começar, eu só vou gostar de quem gosta de mim”.

  
   O fim é sempre difícil, se acaba uma coisa pra se iniciar outra, mas dizer 'adeus'é sempre difícil, principalmente quando somos culpado pela partida de alguém de nossas vidas.
   Ao menos pra mim foi muito difícil, não cheguei a dizer mesmo adeus. não acreditei que fosse o fim, na verdade não quis acreditar.A despedida com aquele beijo demorado, carinhoso e final, o último beijo, um último gesto de compartilhamento, naquele beijo eu senti o adeus e com aquele beijo ele disse adeus. Como foi difícil ver o carro virando a esquina eu atônita, parada, sem poder fazer nada, nunca me senti tão incapaz. Ouço Cássia Eller cantando-''toda vez que eu digo adeus eu quase morro". Agora já frio o coração a alma entretanto ainda ferida, resta a amarga convicção de que tudo realmente chegou ao seu fim, se findou, se consumiu e acabou. Mas tenho de ser sincera, como foi difícil enfrentar os dias,sem sua preocupação, sem suas ligações todo dia pontualmente as sete, depois que agente se acostuma com uma coisa é um tanto difícil arrancar essa coisa da rotina, mas é vida que segue. Se caso você ache que brinquei com você ou algo parecido, me perdoa, essa nunca foi minha intenção, é que eu tenho esse jeito meio impulsivo que faz com que eu me machuque e machuque as outras pessoas também.Às vezes eu me sinto conflituada, é uma palavra bonita, mas dói, CONFLITUADA. Se foi assim é porque tinha que ser, eu já estou virando phd em desilusão amorosa, amanhã tudo já é passado mesmo,não é?!E agora, mais do que nunca a palavra amor anda vazia, não tem gente dentro dela.