Exatamente 3:46 da madrugada.

  Será que foi um impulso incontrolável seu de me ligar as três da manhã? Me deixar com a cabeça inquieta e me fazendo me perguntar o que te levou a me ligar uma hora daquelas? Acordei assustada com o toque estridente do celular, não retornei a ligação de imediato porque o sono não deixou, mas quando acordei, levantei pensando em possibilidades do tipo''sera que aconteceu alguma coisa?'' ou ''se me ligou a uma hora daquelas é porque quer falar comigo'' ou ''ele sente a minha falta''. Daí retornei seu telefonema. Retornei sua ligação com as mais doces ilusões na minha cabeça, toda adolescente querendo ouvir sua voz, recriando cenas e falas na minha cabeça do que você diria. Então quando ligo, te ouço tão duro do outro lado, tão frio, tão seco, então pra não ficar por baixo me fiz mais dura e mais seca ainda, mas você não sabe como me feriu te tratar com tamanha indiferença e principalmente sentir tua indiferença por mim. Você ainda teve coragem de SE enganar me dizendo que não ligou que as três horas da manhã nem teria como me ligar e blá blá blá. MENTIRA, MENTIRA! Ligou, não sou louca!tenho o registro da ligação perdida no meu celular. Agora fico aqui me perguntando, porque você fez isso? Pra que despertar um sentimento que já estava adormecido? Por que me tratar daquela maneira, nada me dói mais do que o modo como você falou comigo, parecia até que estava com raiva de mim,nem parecia você falando, parecia um robô, sei lá, me deixou sem saber o que pensar. Por um momento achei que tivesse sonhado, imaginado, então olhei umas 20 vezes a ligação perdida sua as três da manhã no meu celular, me certificando de que não estava louca e em todas as 20 vezes estava lá marcado ligação de fulano as 3:46. Só me diz, com que intenção você fez isso? Honestamente ainda tinha uma esperança tão grande na gente, que agente pudesse dar certo ainda, mas depois da frieza com a qual você me tratou no telefone, vi que realmente não dá mais, eu tô sentindo uma decepção tão grande, eu te admirava por motivos que de repente você nem saiba, ainda tinha um carinho muito grande por você, podíamos ter mantido a amizade. Só não queira tentar me enganar, dizendo que ''não, não liguei não'' porque não sou louca tenho o registro da ligação no meu celular pra provar, você está enganando a você mesmo ou de repente uma outra pessoa pegou seu celular e ligou justamente pro meu número, sei lá, fico criando hipóteses tentando entender, mas nada, NADA que justifique o modo como você falou comigo. Achei muita barbarização, fiquei machucada com a decadência, a loucura, afinal eu ainda te quero tão bem, sempre que penso em você te mando tanta coisa bonita e energia boa mentalmente, achei que você também pudesse manter essa gentileza por mim, mas acho que me enganei e me enganei feio. De qualquer forma penso e repenso que não deixa de ser meio ridícula essa ânsia toda. Sei lá, sei lá, minha cabeça dá nós eu penso que não entendo nada. Mas te quero um enorme bem, não sinto raiva, ódio, mágoa, nem nenhum desses sentimentos decadentes por você, em compensação também não sinto mais nada.

Inesperadamente.

  Por que você teve que me aparecer assim? Eu sempre ficava criando na minha cabeça cenas de como seria caso te encontrasse de novo, ficava imaginando essa hipótese e me perguntando – como eu reagiria?- Então num dia como esse, você me liga tão inesperadamente e só de ver seu nome escrito no visor do meu celular, meu coração já da sinal de taquicardia. Atendo fingindo segurança, mas tremendo toda por dentro e do outro lado ouço a sua voz- Oi linda, tudo bem?- e numa tentativa de te enganar de que meus dias sem você estavam ótimos, de que não chorei quase nada e de que até já nem lembrava de você, respondo- Está tudo ótimo!- então você me diz- Tem como agente se encontrar hoje, eu tenho uma coisa pra te dar e preciso falar com você.- imediatamente fico sem saber o que te responder, um conflito dentro de mim e fico muda e você pergunta- Tá aí ainda?- eu tento ordenar o pensamento, digo enfim- Tô... tudo bem, agente pode se ver.- imediatamente você marca horário, lugar. Me arrumo toda, quero estar linda, pra tentar fingir que tô numa ótima sem você. Chego no lugar marcado e já te vejo e penso''puta merda como ele continua lindo, como tá bonito com essa roupa.'' e me pergunto mil vezes em pensamento ''o que eu tô fazendo aqui? O que eu tô fazendo aqui?'' Quando penso em virar pra ir embora você acena pra mim e vem caminhando na minha direção, me dá um abraço tão apertado e demorado, me faz lembrar de como era quando estávamos juntos, me olha por inteira dos pés a cabeça- Uau como você tá bonita nesse vestido!- e tentando disfarçar o quanto gostei de ouvir aquilo e do quanto demorei pra me arrumar te falo- Obrigada, mas tô normal, vesti a primeira coisa que vi.- nos sentamos e você começa- Te chamei aqui porque o que quero te dizer não dá pra falar por telefone, primeiro quero te pedir desculpa, eu vacilei muito com você, mas eu quero ficar com você, agora eu percebo isso e em segundo lugar quero te dá isso, sei que você é chocólatra, então...- e me entrega uma cesta cheinha de chocolate e prossegue – esse tempo que fiquei sem você eu percebi o tanto de falta que você me faz, a falta que me faz seu carinho, seu apoio com relação aos conflitos da minha família, você realmente era meu porto seguro e o quanto gosto de você, agora quero saber de você, o que me diz?- eu paralisei, nunca esperava que isso acontecesse, me deu tanta vontade de chorar, me deu tanta vontade de te abraçar, te beijar e dizer'' eu também gosto muito de você...você não sabe o quanto chorei, o quanto tudo estava sem graça sem você, eu quero voltar, só quero ficar com você e mais ninguém.'' mas ao invés disso te disse- Qual o direito que você acha que tem? Depois desse tempo todo...você vem me procurar justo agora?Você não faz ideia de como você me magoou e por isso eu não posso te desculpar. Agora que eu estava ficando tão bem sem você, olha tudo isso aqui é lindo, mas eu vou te dizer não. -Tudo bem eu vim preparado pra isso, te conhecendo, como te conheço sei que você não ia passar por cima do seu orgulho, eu só acho que todo mundo merece uma segunda chance, fica comigo, me dá essa chance?!- completei dizendo -Não dá! Nem é orgulho, mas decepção. Trata-se de uma decepção diferente, não tenho ódio, nem vontade de chorar. Em compensação também não tenho vontade de mais nada, mas também não quero voltar, já doeu uma vez.- então você me ofereceu carona pra casa, recusei, porque sabia que não ia conseguir segurar o choro por muito tempo. O som dos seus passos se afastando de mim...não poderia ter trilha sonora mais perfeita e dolorosa para aquele momento. Quis levantar, gritar: Volta!ou me leva com você!. Mas não, deixei você ir. Dentro do táxi de volta pra casa chorei tanto, tendo a certeza de que fiz o certo, mas desejando desesperadamente voltar e te dizer que te quero, que fico, que vamos dar certo. Mas não podia negar o instinto me dizendo que não dava mais pra sofrer.

Pequenos detalhes de você.

 

 E eu me pergunto aqui- Será que você não senti nem um pouquinho saudade de mim? Será que não tem nem uma horinha do seu dia que você para e pensa ''cara eu sinto falta dela''?- porque eu sinto a sua falta em cada minuto das horas do meu dia. Apesar de você não merecer que eu sinta a sua falta, eu sinto! Apesar de você não merecer que eu goste de você, eu gosto! E não consigo esquecer os momentos, o cheiro, os carinhos, os seus olhos tão expressivos, sua cara de bobo, sua gargalhada. Tenho obsessão com pequenas coisas, vejo pequenos detalhes específicos de cada coisa que me comovem e sinto saudade delas depois. Coisas pequenas, como por exemplo quando você mudava as estações de rádio no seu carro afim de me agradar e ficava mudando até passar alguma rádio em que eu começasse a cantar a música que estava tocando ou quando você começava a falar muito rápido e empolgado das coisas do seu dia e eu ficava parada só te escutando, calada e você pensando que me irritava te ouvir falar sem parar, parava, me olhava, diminuía o tom de voz, falava baixinho '' o que foi linda?'' e eu falava nada e você parava de falar e eu dizia que realmente não era nada, então você ficava de novo todo empolgado e continuava a falar do seu dia. Eu ficava quietinha, te ouvindo só porque eu simplesmente adorava o som da sua voz, o modo como você gesticulava ao falar e dava risada das próprias coisas que tinham te acontecido. Vou sentir saudade da sua carinha banal ao acordar de manhã com os olhos vermelhos de sono, da pegação no elevador, do conforto e quentinho do seu abraço, de como meu coração disparava de apenas ver o seu carro virando a esquina e estacionando na porta da minha casa e depois entrar nele e ver sua cara de impaciente me esperando. É por essas e outras que vou sentir muito a sua falta e agora escrevendo essas coisas, botando pra fora, fico imaginando se você ao menos se dava conta disso, se você ao menos desconfiava do quanto gostava de você e te admirava. Esquecer, sei que não vou por motivos muito mais importantes, mas deixar de ter todo esse afeto por você sei que eu vou, o que é realmente uma pena. O pior de tudo, são as frases que vão ficar pelo ar, coisas importantes que eu queria te dizer e por medo, insegurança talvez, não disse, como quando fomos a casa da sua amiga que estava triste porque o namorado tinha terminado com ela pelo telefone, ficamos esperando ela na calçada da rua, estávamos ali parados, abraçados e você começou a me contar como o cara tinha terminado com ela e eu te perguntei ''ela tá muito triste?'' e você com uma carinha triste  fez que ''sim'' com a cabeça, então te abracei mais apertado e tive tanta vontade de te falar assim naquele momento: ''Não faz nunca isso comigo, promete? Nunca me deixa desse jeito. Não me deixa nunca!'' Mas eu não disse, só te abracei muito apertado, com a cabeça encostada no fortinho do seu peito e fiquei inerte ali ouvindo sua respiração, sentindo um sentimento muito forte dentro do peito, mas ainda assim sem dizer nada.

  São poucas as pessoas que conhecem meu lado meigo, sensível, estou sempre com uma armadura que impede que eu me machuque e que me faz parecer durona. Sempre tive que ser o elo forte da minha família, uma família conturbada e cheia de problemas. Minhas irmãs e minha mãe sempre se apoiavam em mim um pouco antes da queda. Então eu sempre tinha que demonstrar pra elas meu semblante mais confiável, mais forte e seguro possível. Logo eu, que sou caçula de duas irmãs e um irmão. Eu que por incrível que pareça, sou a mais equilibrada, a mais madura, ou pelo menos tento transmitir isso pra minha família. Mas o lado sombra disso é que eu não demonstro minhas emoções e sentimentos pra ninguém, criei meu mundo, onde não deixo ninguém entrar, são raras as pessoas que conhecem meu mundo. Talvez seja essa a explicação pra eu não ter tido até hoje nenhum relacionamento muito sério com ninguém, sou neuroticamente individualista, não tenho o padrão normal de romantismo para uma mulher, sou cheia de suposições e vírgulas, minha mãe diz que desde nova sou velha. Nunca parei pra pensar nisso com clareza, já que isso sempre foi normal pra mim, mas acho que de certa forma está me atrapalhando, principalmente no que diz respeito a relacionamentos, sempre que vou na casa das minhas tias elas me perguntam cadê meu namorado e eu falo ''ahh está aí em algum lugar desse universo''. Eu acho que por eu não ser, digamos, um modelo convencional de namoradinha, menininha da qual os homens almejam fico meio fora desse âmbito de namoro,o fato é que apesar da pouca idade já vive tanta coisa nessa vida que não tenho mais saco pra papo de botequim e pra quem não sabe o que quer, eu sou do tipo que prefiro ser amada ou odiada, não gosto do meio termo e acho que nunca fui amada ou odiada por homem nenhum,aliás por ninguém, pelo menos nunca senti isso por ninguém. Amor e ódio são sentimentos fortíssimos e antagônicos. Outro ponto é que também tenho medo de ser tocada lá no fundo, algumas vezes sou intensa demais e as pessoas se intimidam, a verdade é que estou cansada de demolir e construir castelos em cima do vazio, que enquanto não desmorona eu não percebo que sempre foi vazio e quando desmorona fico sem chão e o pior sem castelo pra me abrigar, talvez o que eu precise é que chegue alguém que acabe de vez com esse medo o problema é que paciência nunca foi meu forte e não tenho saco pra esperar por nada e principalmente por ninguém, então vou deixando várias pessoas pelo caminho. Várias pessoas que eu não tive paciência pra esperar que amadurecessem, como uma fruta mesmo, então vou deixando relacionamentos que demoraram a ficar sólidos, pessoas que demoraram e que talvez nunca cheguem, nunca me alcancem.

 

Minha psicose.

  Olha, escuta, você não está prestando atenção. O que tenho pra te dizer é muito serio, -não, não quero ver essa flor...tá! para de dizer que quer ficar comigo, me ver. Só me escuta tá? Agora só me escuta.- O que tenho pra te dizer vai doer, aliás eu nem sei como te dizer. Vou ser direta, pra encurtar logo a historia. Não dá mais, não quero mais ficar com você, como eu te disse, sou complicadíssima com esse lance de relacionamento, comigo é sempre assim, chega um nível em que não consigo ir mais além, me tornei neuroticamente individualista que chega num ponto que não deixo mais a pessoa invadir meu espaço. Eu sei que você vai me perguntar -Então por que você deixou chegar até aqui, deixou eu gostar de você- ou outras coisas do tipo, bom, respondendo -Eu pensei que estivesse meio que curada dessa minha neurose ou pelo menos eu queria estar, você não sabe o quanto dói em mim também te dizer essas coisas, porque eu queria muito ter me apaixonado por você, mas é sempre assim comigo, essa coisa de paixão não dá certo pra mim, eu não vou enumerar aqui tantas qualidades que você tem, que são muitas, então eu acredito que não tarda vai aparecer uma pessoa maravilhosa pra você que caiba no seu sonho, uma pena que não possa ser eu.-Entenda eu não consigo!